优先处理孩子情绪而非行为

11月16日，在南方都市报与惠儿堂共同主办的惠儿学堂(**公号：vitalnutri)上，美国烈*文大学心理学博士、香港大学荣誉学士、惠儿堂**亚瑟·简博士进行讲座，和父母一起聊“如何了解孩子的需求，找出正确的教养方法”。在简博士看来，在面对孩子让人头疼的难题时，家长不应只看到孩子的表面行为，而应关注孩子的内心需求和情绪。他认为，培育孩子心智，家长要“先情绪后行为”，即*先要了解孩子的想法、真正的需求，再从行动中给予孩子支持。

综述

看表面，用一个行为制止另一个行为，多半无效

我们常常会看到这样的情景：一些孩子不愿听老师的安排，总是和老师对着干，你说东他偏往西，你说坐下他偏要站着，你要求安静他偏吵闹，你和他交流他死活不肯开口……面对这样的孩子，有的父母要么束手无策，要么*冒三丈，并草草给这些孩子定义成调皮、捣蛋、不听话的“坏小孩”。

“其实，我们看到的只是孩子的表面现象，如果父母仅关注到他的行为，用一个行为去制止另一个行为，这样的做法大多无效，孩子以后还会重复错误的行为。”简博士称，孩子做出一个行为，其背后肯定蕴藏着一个内在需求，当面对孩子的各种表现，爸妈心急*燎，一个劲地找解决办法，哄，孩子听不进去；讲道理，越说孩子越烦；打骂一顿，那更糟糕。因此，家长不要把着眼点放在孩子“问题”上，而应去关注孩子当下有哪些情绪，探寻出现这些情绪的原因，然后去思考相应的解决办法，这样才能给孩子*恰当的帮助。“因势利导，我们的亲子教育就不会有那么多烦恼与无奈，我们眼中也不会再有所谓的坏小孩。”简博士称。

情绪处理

如何处理孩子的情绪，简博士从日常父母的认识误区说起。

一味鼓励，忽视孩子的情绪，只会让孩子的恐惧越积越多

[误区]孩子恐惧或害羞时赞扬或鼓励TA

孩子不敢跟陌生人交往，见了人不会打招呼，总显得很害羞的样子，每次跟小伙伴一起出去的时候，他总是安静地坐在角落里，特别不合群。这时，很多家长会鼓励孩子：“你行的，你肯定没问题的，我的宝贝*棒了！”

[建议]

简博士说，孩子产生恐惧、害羞情绪，主要是不懂，由于对事情的无知就会觉得害怕，所以才产生了畏缩不前的行为，不跟人打招呼，不跟小伙伴一起玩。要孩子提升自信心，家长的盲目鼓励是于事无补的，因为自信心是一种“内爆能力”，是从内而外的，如果外界一味地肯定，而没有注意到孩子的能力问题，只会得到“捧得多高，跌得多伤”的代价。同时，父母一味地鼓励，也是忽略了孩子的情绪，本来孩子已经知道由于自己能力不足而产生恐惧，父母的鼓励不会让孩子的恐惧感消失，反而要让孩子带着恐惧“再进一步”，这样的恐惧情绪也是越积越多，无法从根本上解决问题。

简博士建议，*先，父母可以从侧面入手，给孩子报一两个兴趣班，当然，报兴趣班应该从孩子的能力和兴趣来考虑，孩子如果在某方面成为“高手”，也会引导其在另一方面学得更棒、更好。其次，孩子的模仿能力很强，父母要言传身教。比如，见到父母的某位朋友，父母总是急忙跟孩子说：“快，叫阿姨。”而这时内向的孩子往往以沉默来应对。但如果父母先尊重孩子的情绪，自己先做出表率，跟别人打招呼，孩子看在眼里，自然而然，日子久了也会模仿。

孩子的情绪是透明的，当TA大哭，你不要不耐烦

[误区]孩子哭了不要马上抱

有一种观念很流行，就是婴儿哭了，做父母的不要马上抱起他，否则就养成了孩子爱哭闹的习惯，只有等孩子不哭了，才抱起来，培养孩子的意识：哭是得不到父母的关注的，只有不哭了，才能得到父母的怀抱。另一方面，让孩子哭哭也是有好处的，因为锻炼了孩子的肺活量。很多年轻的父母都相信这样做有道理，然而简博士有不同的看法。

[建议]

简博士说，这里有一个问题，到底谁在影响孩子的情绪？当婴儿只有几个月大时，他只有用笑或哭来表达自己的情绪。任何人都有正负两面的情绪，婴儿也不例外。而一旦出现了负面情绪，没有得到有效的处理，正确地分化出去，就容易产生恐惧，对什么都不满，长大一点后更容易因一点小事而经常发脾气。该不该马上抱孩子，这不是争议的焦点，而是父母应该对孩子的情绪有所回应，抱只是处理的一个行为，如果父母对孩子哭泣可以温柔地回应，“妈妈在这里！宝贝！”相信孩子的情绪也可以得到适当的缓解。

6岁前的小孩一旦出现情绪，家长要尽快处理，不要让负面情绪维持太久。成年人懂得控制自己的情绪，甚至会隐藏情绪，但是小孩不会，小孩的情绪是透明的，你可以通过情绪而了解到他真实的内心，因此，当孩子在你面前大哭时，你不应该愤怒或不耐烦，而是应该开心，因为他正透明地告诉你，他的想法。有时，家长的方法没错，但是做出来没有效果，这是由于心态不行，家长没有从内心真正地认可接纳孩子，当你没有真的接纳孩子时，孩子是能够感觉到的。

孩子争*时，先肯定大孩子的能力，让TA不生气后再礼让

[误区]哥哥总是要让着弟弟

两个孩子在争*一个玩具，父母总会这样说：“你是哥哥，应该让着弟弟。”又或者说“他是新来的，你不应该跟他*。”又或者是“我们要学会分享，既然其他小朋友喜欢这个玩具，我们就让他玩好了。”父母都想以此来培养孩子礼让、大度、分享的品质。

[建议]

简博士说，在小孩子的观念里，没有“大的让小”这样的道理。因为，他也会认为：大家都是小孩，为什么要我让？如果父母一味地以成人的思维、标准来要求一个小孩，永远也达不到教育的目的，因为父母没有很好地理解到孩子的情绪。这次，即使孩子妥协于父母的“大让小”的建议，下次还是会出现跟小弟弟*玩具的情况。因为，父母没有从根本上去解决孩子的情绪，他依然是“不服气”。

简博士建议，家长不妨从能力方面肯定孩子。如对孩子说：“他是弟弟，他还那么小，他不会走，他只能玩这个玩具，如果你不让他玩，他就会很伤心。你是哥哥，我觉得你有能力去玩别的玩具，比这个玩具要复杂的，你的选择有很多，我们不妨试试别的玩具。”当父母这么对孩子“劝说”一番后，*先帮助孩子建立了同理心，其次肯定了孩子的能力，让孩子从生气的负面情绪中走出来，获得了正面的激励。

采写：梁艳燕　插图：彭莉羚